dai's personal blog

接觸雪小禪的文字，是在一個偶然的瞬間。那天課餘從單位偷跑出去，帶著滿心的忐忑，急匆匆地到了圖書館，來不及仔細翻閱，徑直到了新書一列。在眾多的書名中有個名字顯得格外的簡單和突兀《終無言》也許正應了我沉默寡言的性格，一下子就被它吸引住了，無言中帶著一個“終”字，透著某種耐人尋味的懸，也有著浮世無可奈何的滄桑味寫字樓清潔 。
伴著淡淡的油墨香打開它，裡面的文字竟然是觸目驚心的喜，細膩，憂鬱，沉靜，縈繞著幽幽的小資情調，讓我如此愛不釋手。自張愛玲以來，很少有人能給我如此的震撼了，真的是喜歡得不得了，彷彿遇見了一位久違的知己，有傾訴不完的衷腸運動創傷。

20歲剛出頭的那會曾經迷戀過安妮的文字，陰鬱，頹廢，蒼茫，宛如一朵艷麗的罌粟在你體內頹靡地開放，用它獨有的毒迷醉著你的思想與靈魂。讓你變得越發沉悶，不相信愛情，開始迷戀黑暗的角落，眼睛裡滿是大片的陰暗與潮濕。躲在房間裡沒日沒夜地聽傷感的音樂和看中毒的文字，世界顯得越發遙遠。她的文字是一個閃著五彩光環的美麗世界，處處瀰漫著有毒的香味，不是所有人都能承受得起那樣的渲染，那樣的深沉和頹靡。戒掉安妮的文字後，我似一隻迷途的小鳥，重新回歸了自然的淳樸與寧靜找回了屬於自己的簡單與孤獨。安妮給的孤獨是要不得的，猶如吸食了鴉片，整個人會消沉下去，直入水底，化作一具冰冷的屍骸帛事花籃。
《終無言》是一本散文集，每篇文章短小精悍，宛如天空散發著濕潤的春雨味，既清新又傷感，卻讓人萬分迷醉，四周被一種空靈和美麗包圍。讀著她的文字，彷彿瞧見了自己的身影。同樣的孤獨和惆悵，雲淡風清的日子，喜歡一個人在風中疾走，看枯黃的樹葉飄落，如此的淡定和自然。也喜歡陌生，渴望在異鄉的街頭做一個閒情逸致的女子，帶著一顆蒙塵濕潤的心，任光陰把自己的心揉碎，在時光中安靜地老去，沉澱著的思念，精彩了孤獨的生命，絲絲縷縷，綿綿不絕，抒盡無數世間蒼茫。喜歡同一個女子——張愛玲，折服於她曠世的才情和她美麗孤獨中泛出的無法掩飾的迷人光澤婚紗相。
雪小禪用自己的文字，寂靜地繡著燦爛的夢想，繡著如絲般纏綿的愛情故事，繡著清馨可人的美景，讓世人靜心觀賞與品味著她的寂寞與芬芳。在她一個人的時間裡，天地清明，四處飄逸著淡淡的清香，希望這股幽香能夠一路飄灑下去，愈飄愈遠。

撥亂自己的心弦來縮短與你的距離，楛腄涼轵來靠近你，談不上共振，談不上調頻，只想來捕捉你的氣息，你的呼吸，你的心跳，你的體溫。自己沒經歷，讀不懂你的思緒，只緊緊地，死死地盯著你的文字，一個字又一個字，誠惶誠恐，心急火燎，坐臥不安。只覺很淒美，只覺叫人心痛，心痛你的文字，心痛文字裡面的你。

1.沖洗作業沖洗作業：就像拍照片之後需要洗印一樣，拍攝使用的電影膠片需要在專門的沖洗廠沖洗作業裡沖洗出來。 2.轉磁轉磁：也叫作Film-to-Video Transfer，沖洗出來的電影膠片必須經過此道技術處理， 轉磁才能由電影膠片的光學信號轉變成用於電視製作的磁信號，然後才能輸入電腦進入剪輯程序。轉磁的過程中一般會對拍攝素材進行色彩和影調的處理。這個程序也被稱作過 TC廣告製作。

你不是人吧，你應該說，對，是只杜鵑，啼著血，啼著情思，絲絲縷縷牽腸掛肚，一夜一夜苦苦熬著，不可能輕鬆，因為還剪不斷.沒有文字，可以稀里糊塗，有了文字，就有了感覺，有了心絞刀割，有了越抖越多，越多越抖的不甘心，這個可以拿得起卻放不下的東西太可怕，太可怕，會使人面目全非，會使人，人不人鬼不鬼，叫你頭痛頭大，叫你呆滯木吶，叫你桃花成黃花，叫你走火入魔.對不住，把你說成了我，乾巴巴的我，沒情調的我.痴迷於那一幕，豬八戒一見到花姑娘，會色迷迷地迫不急待湊上前去打招呼，姑娘，年芳幾何？是否婚配？我不是豬八戒，不過我也想知道姑娘你的年芳幾何訂花服務？

是否婚配就羞的不再說了，花心思我能忍住不說，我不說誰知道.該怎麼稱呼，無心妹妹？這算以上玩笑的半個根由吧.老覺得你很率真，你很大膽，你很特別，不要命，無顧忌地揮霍，為了當個作家立體模型機動？

為了網羅人心，為了高人一等，為了單純的被人理解，賞識，你越陷越深，寫一篇文章勞多少心，費多大的勁.你愛哭，巴到壇子上一哭就是幾壇子淚.斑斑點點，一枕頭一床褥，新的舊的重重疊疊，總幹不了，那一字值千金的背後付出多大的代價.對不住又想歪了，把悲微的哥和金貴的你又混雜在了一起，那不適合你的地方適合哥，你跳過去就成，蹦蹦跳跳，既可愛，又活潑，快快樂樂，撒撒嬌，無憂無慮一下，不挺好的.這是哥追求的，可是哥是男的，越來越傻，你女的，就從了吧.哥五大三粗不會說話，不要笑話.當不了作家，有個當作家的妹妹，也是何等激動，即便當一時半刻，即便聽不到叫聲，即便只這單方面.你在通宵的時候，我在打呼嚕.你在工作的時候，我在學習.你在深圳，我在山西.你不認得我，我認得你.你叫無心，我叫無名.晚安，早安.

父親是一位人民教師，今年四十二歲，舂甴粄茬1.73米的個子，如山的身軀，他是家庭的頂樑柱。每當想起父親，便會想起父親的那雙眼神：炯炯有神，歲月無痕，它裡面裝滿了故事。
如果想要避免地板長期踩踏磨損，常保光澤亮麗，地板清潔要避免地板長期踩踏磨損，常保光澤亮麗，地板清潔後，可以再上一層木質地板蠟保養劑。不過要注意，一定要等地板完全風乾後再上蠟，以免蠟層無法完板蠟保養劑。不過要注意，一定要等地板完全風乾後再上蠟，地板完全風乾後再上蠟全附著於木質地板上，反而使地板出現一點一點的白斑。全附著於木質地板上，反而使地板出現一點一點的白斑。而且最好使用平面式海綿毛巾，以免一般毛巾的棉絮隨劑殘留在地板上。海綿毛巾，以免一般毛巾的棉絮隨劑殘留在地板上家居清潔。

少不更事的我，對學習充滿了厭惡。厭惡沒完沒了的家庭作業，厭惡嘮嘮叨叨的老師，調皮搗蛋，下河摸魚，是家常便飯。那時，父親經常被老師“請”進辦公室，用來招待他的不是香茗茶水，更多的是我種種的劣跡。每次父親回到家，他都會把自己關在書房裡，半天都不會出來。不知為什麼我心裡有一種莫名的衝動，我非常想到書房裡去看一看父親，也許是血濃於水的因素；我真的不希望父親那樣，我寧願他打我罵我。每次父親從書房出來，他似乎就像大病了一場，臉色非常地蒼白，我看的非常的心痛，尤其是父親的那雙眼神，有辛酸，有痛苦，有無奈……
父親就像一頭牛，那一米多長的三尺講台就是他耕耘的土地。歲月無痕，在他臉上唯一清晰就是那雙炯炯有神的眼睛，磨去了他二十四年的青春，無怨無悔。勤勞過後，父親用他沾滿飛塵的雙手翻開新的篇章，從父親的那雙眼神裡，我們看到的是希望、未來、藍天家務助理!
我們兄弟二人接連而至的學業、房子、婚姻，逼著父親一天到晚不停地工作。每次放假回家，父親手上不是這樣就是那樣的工具，好像他就像一台永無休止的機器。他不停地在為我們兄弟二人無私的付出，有時候我甚至懷疑我們是他的“父親”。父愛如山，今生也難於回報；每次向他要錢時，他從不說過多的話，他總是對我們兄弟二人說：“只要你們努力了，不管以後如何，爸爸都支持你們”。
98年暑假，奶奶去世了。為此二叔跟父親大吵了一架，我不是偏袒我的父親，我認為二叔有點““以小人之心，度君子之腹”；奶奶都過世了幾天，但是二叔總認為是父親沒有照顧好奶奶，他簡直是昧著良心在說話；竟然他那麼孝順，為什麼奶奶在世的時候，也不見得他多給奶奶一分錢，死後就找父親吵架，這不是無理取鬧嗎？記得當天，二叔把父親叫了出去。幾分鐘後，父親的書房里傳來了一片哭鬧聲，我懷著複雜的心情來到了父親的書房，因為母親在叫著我的名字。來到書房，我發現父親的眼睛紅紅的；母親哭著叫我把奶奶那天去世的經過講了一遍，原來二叔說奶奶死的時候沒有人在身邊。當時我感到很無言，我不知道應該怎樣向二叔解釋，我有一種要罵人的衝動，我把頭轉向父親，父親向我搖了搖頭，我從父親的那雙眼神中看到的有無奈、有堅強、有痛苦……
10年的高考，我考的很不好，我們全家都處在一片陰雲中。接下來我不知道該怎樣去面對我的家人甚至是我自己，我很絕望。這時候，二叔打來了一個電話猶如晴天霹靂，我更絕望。我原本以為他會鼓勵我，但是我萬萬沒有想到他是來羞辱我們的。他說：“我這樣簡直是在浪費家裡的錢，甚至還怪我的父親對我太好了”。幾十分鐘的電話，把我們一家都罵高了，此時看著父親，從父親的那雙眼神中更多的是無助、辛酸、痛苦公司清潔!
父親如山一樣的男人，讓我高不可攀。他總是教育我們哥兩，“學習是自己的事”，“只有努力了，才有回報”，“自己吃點虧沒有關係，家醜不可外揚”等等。尤其是父親的那雙眼神，我從中學到了很多很多，有堅強、有責任、有自信……

與你的相識，年月已經記不清晰，我記得的，萣甴粄茬只有一個個溫馨的片段。

漫長的冬天過後，迎來了一個美麗的季節，我忽然想念，想念那一次次相遇身體檢查。

歲月的軌跡是什麼樣子的呢？我自塵風裡走過時，相遇了文學，從此與它不離不棄，在我與它結伴而行的時候，不免四處交遊，不免坐客一方。一次偶然興起，我走入了一片叫做【單軌暗號】的山間水域。這片水域是藍色的，原因無它，只因為這個群主是一隻優雅地飛舞於文間的藍蝶，讀著她智慧的文字，我停下了腳步。

停下腳步的我四處張望，生來羞澀的性格讓我沉默地觀望著這片神奇的水域，好在，它雖然很大，卻不欺生。於是，我看到了一群活潑的小精靈，其中，有一枚盎然著春天氣息的葉子。

葉子？在她做自我介紹時，我忽然失笑了，這世間人人都爭做鮮花，怎麼會有人想做起了葉子？我忍不住就跳了出來，想要認識這枚葉子了。可，我還沒有來得及招呼這枚葉子，她竟然驚喜地把我叫做了紫兒。 “葉子，你到是叫得快，我剛想起來，還沒叫呢……”看到楊子稍顯不平的嘟嚷，我笑得更歡了。

葉子，我就這樣地認識了這枚活潑的葉子，從此，她便留在了我年華里。

在文字出現了共鳴者以後，我的朋友調侃我，你現在是有粉絲的人啦，怎麼不弄個粉絲團？我睡意濛濛地問，我哪裡有粉絲？朋友便說，不信你四處問問。

1. 血常規，尿常規。肝功能，腎功能。腫瘤標致物（AFP：肝癌，胃癌，胰腺癌， 膽道癌。CEA：肺癌，大腸癌，胰腺癌， 胃癌，乳腺癌。PSA：前列腺癌，婦科腫瘤，乳腺癌）
2. 血糖，血脂，血壓。 X 胸透（對吸煙的人而言要去查）
3. 心電圖4. 內臟有問題的話要進一步去做相應器官的B超沙甸魚

沒有想過要聚集什麼粉絲來，我卻真的建了一個群，我想把這些共鳴的人聚到一起來，免得我總是要一個個地尋找他們的身影。葉子幾乎是跳躍著進了這個新生的群，看著她好奇的樣子，默默說，紫兒，你看到沒，咱們群裡有一枚特別漂亮的葉子。我說，是啊是啊。

再後來，活潑的葉子不活潑了，再後來，這枚葉子突然消失了，我和默默尋找良久，終於嘆息著想，這枚葉子怕是找到了另一處喜歡的地方了。

花小落出現時，我開始知道了【文宴】。在他的描繪里，我開始嚮往這一處桃源。費了些時間，我終於加入了這裡，第一次群聊時，我發現改了名字的她竟然也到了這裡。呀，竟會如此重逢，這世界真是太小了！細問一下，原來我們是同一天進的這裡，只是她比我早到了一會兒。

從此，我的世界裡多了一個【文宴】，多了一群因為文學因為網絡而相知相識的人。這枚奇妙的葉子，在這裡也漸漸地尋到了根。這時的葉子，換了名字，我不習慣這個新生的名字，而一直固執地叫著葉子，葉子，或許是因了想留住那枚最初相見時的感覺吧。

葉子的稱呼，讓我一直延續到了散文會的成立。散文會成立的時候，小宇告訴我給我配了兩個副手，一個是小玉，一個是芽子。我愣然，芽子？這名字好特別。進了群才知道，這個讓我覺得特別的芽子，竟然是那枚已經在文宴成長了良久的葉子。我忽然想到，不應該再固執地叫人家葉子了，於是問，現在我應該叫你什麼呢？

這一次的葉子，終於讓我改掉了原來的稱呼，在那以後的日子裡，我叫她沫沫香港搬屋。

沫沫的智慧和細心，使我這個會長當得格外放心，也格外滋潤，只要我想好點子，稍加提點，我的小沫沫就會讓它被付諸實施了。散文會，是我和她在文宴付出最多的地方，也是我和她相知漸深的地方，我們習慣以文讀人，以字讀心，在她的散文裡我讀懂了很多，她最初對生活的迷茫，遭遇愛情時的堅定，和對未來無比果敢的信心，當然，還有她的善良，純淨，以及從天真走向成熟的心路歷程。

有一段時間，在她的空間裡游盪，想起我們相識於單軌，重逢於文宴，在網絡空間交流繼而在現實裡用短信電話互道平安的過程來，不免笑意盈盈。山清水秀的一次相逢，輾轉流年的幾多相伴，讓我結識到一個優雅的女子，雖然她的名字一換再換，雖然相逢的地點一變再變，可是，只要靈魂不減速，我便會永遠地記得最初叫出我紫兒的那枚葉子……

不太喜歡花言巧語，卻對你說的每一句話都十分在意。時光相隔幾萬英里。又一次打開手機，再一次目光聚集。凝望好久都不忍離去。那一條消息，保留了幾年之久。只為在想你的時候能拉離你我的距離。看著它就好像看到你對著我笑。是啊，就像這樣安靜的夜晚，是你一直陪著我，只有你知道我過的好不好。是否真的快樂？昨日的幸福雖已成為一種痕跡。可卻時時給予那枯萎的心靈一點點營養。兩人能攜手走完一個完整人生固然美好，可是有你陪我走了這一段也應心存感激了出版社。

倚思歸橋，看槐飄盡，何處重覓幽香。曾幾何時是誰對我說：如果你走丟了，巳辤恏不要著急。我會一直站在這裡，等你。那清晰的話語仍在耳畔，那真誠的語氣猶自感動，可你是否給自己一個轉身的理由？為什麼要把我丟在這如夢繁花的城市裡？這一場風花如塵世之迷，怒燃，幻滅。曾經十指相扣的溫柔，終抵不過命運的捉弄。懷抱著一如既往的夢想。可否在我的夢里相聚？乞不知悠然夢中，原以為是重聚的歡喜，卻陡驚一聲悲嘆。終知，聚又是另一場散的開始。無奈這場遊戲，主角並不是我和你。

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 從經過到相愛。再從傷害。到離開。當黑夜悉數我的傷口時，誰會知道我有怎樣的感覺？心情被往事浸濕。不能再說，再說，也不過是錯。夜，在夕陽的殘喘中，緩緩步入黑的殿堂。然後輕輕的拍拍我的肩膀。對號入座。讓我獨自去品嚐心裡的那份憂傷。仔細盤點著愛的罰單。不再給你一次補考的機會。光陰荏苒，眼底的淚，還是落下了，潤濕了整個城市，浸染了城市裡的故事。

飄零的魂揣著曾經的記憶，不忍放手。也許今生的緣份還未續簽，怎麼能捨得離去？歲月的風，拂過暗淡的心境，拂過那一段深埋於心的情懷，拂過這個已經不可一視的生命特許經營。

夜已深，可仍然無法入眠，一個人安靜地坐在電腦前，泡上一杯苦茶，品到的是一絲絲悠遠，不再是苦澀；點上一隻香煙，抽到的是一絲絲安寧，不在煩躁不安，可是心情為什麼還是搖曳不定？點開上網本右下角的日曆，今天是2012。年2月20日了，真快，今天都已經是農曆正月二十九了，可我對今年還沒有規劃，忽然覺得自己對自己很不負責任，新的一年裡卻什麼也沒有做，任事態自由發展Decoration Company。

今年感覺怪怪的，沒有像往年那樣，規劃了一年的安排，整理上一年的路程，瀜滭忹就像消失記憶的人一樣，在茫茫人海中遨遊人生的話題太沉重，我們無法輕易的談起，可是我們依然要面對，時間每一天都是一分一秒的走過，當我們轉過身去回望時，發覺走過的歲月，其實，是一打厚厚的回憶。雖然我們沒有能力去改變明天的什麼，可是我們可以努力的做好今天，好好對待現在的一切，為明天做一個好的鋪墊，然而自己現在就像是一個無主孤魂一樣，飄蕩在無盡夜空謾無目的織髮。

愛一個人久了，心會醉；恨一個人久了，心也會碎。一次次的若即若離，一次次的曖昧不清，一次次的似乎醒悟離開，一次次的離開後痛心，一次次的回眸流淚，當淚也累了，靠在自己的身上，聽著自己的心跳，聞著自己身上淡淡的煙草味道，這一刻只是屬於我一個人的美麗相信每個人都應該有他或她不能忘記的人，也許時間會沖淡一切的，愛也罷，恨也罷，也許那個讓我們刻骨了很久了那個人，只是我生命中的過客，就像一隻翱翔的小鳥，在快要到我們身邊的時候突然拐了一個彎而已。

當我們面對自己不能釋懷的回憶時，都會為自己找這麼一個似乎很邏輯的藉口，這樣我們的心痛，傷心感或許會輕上一些，傷口會慢慢結痂，往事，才可以安然的駐留在腦海，成為生命中一個永恆的瞬間。

當一個人在現實生活中感到孤獨，或是寂寞的時候，就會回憶，從中得到某種難以言傳的慰藉和快樂；這快樂恐怕不下於歷史學家和地質學家追溯某個王朝的興衰史和自然界的演化史所得到的樂趣無論我們走過多少時間，每個人都會留有回憶，我希望自己的回憶裡都是甜蜜，可是造物弄人，偏偏夾雜了許多的不如意假髮。

我的心已經安靜的沒有了時間的概念，覺得身邊的許多事情，其實，真的與自己無關，是我一廂情願的把他們安插到自己的生活中，一個幼稚的男人永遠無法分清現實與虛幻是兩種境界人在孤獨的時候，才能與自己的靈魂相遇，或許這就是為了進行內在的整合。

我不覺得自己是孤獨的，但是我認為每個人一天最起碼要給自己至少2個小時安靜的時光，這樣才會修整好心靈深處的目錄逝夜，再華美的詞也難形容那靜的極致，再出塵的畫也難描繪那意的幽遠，只當那一曲清麗淡渺的絲竹綿延，甘願為之夢裡沉淪。誰知模糊的意識裡靜的可怕，卻又心安，因為正追尋的那刻安靜，在夢裡，在絲竹聲裡，留下不散的餘音；於是，寧心，淺嚐那絲，靜的夢境，靜的絲竹，靜的美，一個人獨享，心靜淡離塵，不惹塵埃。對，就是“寧靜致遠”我忽然想起了自己最喜歡的這句話商務中心 。

靜靜沉默的思緒中突然有一種這樣的感覺，不是我不愛，而是好像再也感覺不到愛，哭著，想著，戀著，盼著，等著，講述著，因為有你，所以渴望，夢一場，愛一回，能給你我都給，一轉身，一道別，一曲曲終人散傷了誰，眼一閉，風再吹，答案依然是無解，深深的一段情，一場無盡的心碎；情殤無悔，不懂的人不了解，午夜夢迴，夢毀午夜，話已說絕；情殤無悔，一點一點的淒美，當真心枯萎，當誓言瓦解，不必再說誰，恨，誰……

淅淅瀝瀝的雨下了一整天，雨水拍打在雨棚上咚咚直響，就像是一首永遠聽不懂的鋼琴曲。冬天老是在這個季節霸占著，城市的春天含含糊糊的總不出現。讓人思念故鄉的春天。故鄉的春天在我眼睛裡，在我不再年輕的心坎上。它就像一本厚厚的書，在被某種情感觸到心靈深處時，你會忍不住翻開這些經典的記憶樓宇加按。

童年的故鄉，春天在我心裡是一副永不褪色的畫卷。箌凲陔最是梨花桃花盛開的日子，漫山遍野的梨花，遠遠看去就是一個潔白的世界。高大的梨樹被春風一吹拂，潔白的梨花在故鄉滿天風揚，鋪在鬆鬆軟軟的春泥上。粉紅的桃花伸展開它婀娜多姿的身子，蜜蜂時時飛舞。桐樹花在幽靜的山溝裡悄然開放，清雅的花朵在山間獨領風騷。花的世界裡有我小小的身影，那時，我在高高的山崗上哼著老師教的歌曲，眼裡迷離著美麗的家鄉。最後一場春雨過後，我期待著他們在夏天長出青青的果子，在夢裡品嚐著它們的果香印刷服務。

思念故鄉的春天，思念故鄉的童年故鄉的春天是父輩們的春天，是孩子們的春天。一年之計在於春，在這個季節，父輩們穿行在油菜花鋪成的田地裡開始播種。孩子們挎著書包放學回家奔跑在崎嶇的山道上。飯盒在書包裡乒乓之響。夕陽像一位溫柔的女子笑盈盈在田間洋溢著詩情畫意。細碎的腳步跟著我們的身子不想離去。田間的火糞堆裡鑽出縷縷青煙，香味不絕，是樹木的香味，是草木的體味。大把大把的茅草里有了幼苗，螺螄殼在上面安家了。

田野裡泛著春的氣息，春樹偷偷地張開了它的小手，就像孩子的身體一樣，一個春天過後，它的身高竄出了一大截。田埂上，魚腥草瘋長，肥碩的根莖藏在肥沃的土地裡。竹林裡的竹筍彷彿一夜之間，火箭一樣的身子站在了鋪滿竹樹葉的地上。沁人心脾的空氣在鼻子間親吻。

美麗的春天帶著厚重的禮物踏遍山崗。

故鄉的古井是一位溫情的母親，哺育著一代一代的人在這裡生長。童年的古井享有“井須泉”之稱。春天姑娘們都脫下了厚厚的棉衣，露出的胳膊白白嫩嫩，她們永遠有洗不完的衣裳。笑聲永遠是甜蜜蜜，會醉了月亮，會迷了太陽。路過這裡的年輕人會停下來掬一捧水，偷偷瞄一眼誰家的姑娘模樣最美，心底最賢惠善良。還沒走出幾步，姑娘們的笑聲就羞紅了他的臉膛，腳步在山路上咚咚直響。青春閃著陽光，幸福像花兒一樣書刊印刷。

在金黃的油菜花地，在綠油油的麥浪裡，肥嫩的菊苣草瘋狂的擠在麥子和油菜花之間。伸手一抓就是一大把，再看看手上指頭也變得綠綠。我和兒時的伙伴一起鑽進油菜地，彎著腰，尋找地裡剩下的蘿蔔，要是我們晃出腦袋，頭上一定沾滿了金燦燦的菜花，夥伴們相互摘掉頭上的菜花，心中卻喜悅無比。那一個稚氣的我還有一個稚氣的你如今都各奔東西。麥地永遠是我們捉迷藏的天地，有時想都不想賴在麥苗上睡一覺，翹著二郎腿，望著藍藍的天，聞聞麥子的清香，摸摸地裡的螺螄殼。美美的爬起一看麥子苗都被殘害撲在地。總是忘了要挨批，看看“戰國”嚇得趕緊偷偷溜回家去紙袋印刷。

故鄉的春天別來無恙？兒時的伙伴都已去了四面八方，只有我還在這裡孤獨的回憶幾度山花開，幾度夕陽落。幾度冬去春又來。故鄉的老一輩都不在，那一個個笑盈盈的面孔只能放在了心裡。現在回家自然是“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛吹，兒童相見不相識，笑問客從何處來？”下一輩都不知我從何處而回，又到何處去我想最能表達我的心的還是這首程琳的《故鄉情》。曾經的少男少女都已不再年輕，對故鄉的愛和對故鄉的情卻在我心里扎下了根，不會拋棄。永遠不會拋棄！

枕著你的名字，我把美麗播種在每一個想像的世界裡，喜歡世界上一切美好的東西，也正如那些東西和你一樣美麗與善良。當耳畔莫名的響起夢斷紅樓的哀傷，在散發著憂傷的思緒裡，我的情懷里便會湧出一種激情與力量，我許你一份承諾，便不會讓彼此的情感在世俗的激流中滄桑與枯萎。只是因為，愛一個人，便要學會在僻靜的角落裡獨自品嚐惆悵包裝設計。

我不是一個堅強的無懈可擊的人，恰恰相反，茛碙陔多愁善感的性格注定我是一個感性的人，學不會偽裝自己的一切，包括愛情。有時，我會孜孜不倦的追求某一件美好的事物，儘管我相信，疲憊的生命讓我有可能從某一件事物的高處重重的墜落，甚至粉身碎骨。但自始自終我都會堅信，付出艱辛，我必將有所收穫，儘管有時我在痛苦的收穫著憂傷。

選擇了愛情，我相信我選擇了多姿多彩的生活，剪不斷理還亂的思緒中，我重複著愛情的繽紛與傷感。為愛，我願付出一生的光陰，為愛，我願付出一世的思戀，愛一個人，我願在歲月的流水里輾轉與守望。不是我過於堅強，只是因為我相信，在這個塵埃紛飛的世界裡，愛是一個潔白無瑕的字眼，轉身便放手的意念裡，讓愛變的是多麼的蒼白與虛偽裝修工程。

我嘗試著讓自己的墨跡縈繞著陽光，希望在愛的世界裡不再寥落著憂傷與徬徨，但有時愛如雲煙，美麗滑過你的眼簾，留下的也許只有回望與期待。悠悠的心傷會不由自主的浸濕你的臉龐，而那份源自心靈深處的意濃情深，卻會氤氨你的心空，讓人放卻不下，舍之不去，空餘滿腹纏綿在心間。

有時，愛不會只是一千年的界限，短短的百年，已將讓愛的力量恆古久遠。一生一世一場愛，我會在愛的世界裡將幸福默默等待，花落盼花開，日復一日的年輪裡，我會一如既往的守候著逝去的愛靜靜的歸來，如歲月演繹的感懷，傷人的心，又讓人在傷感的世界裡尋到一方心靈的淨土。

如果心脈還在跳動，我不會讓曾經的眷戀在歲月的流水中擱淺。花開一季，芳菲一世，曾經的日子不再擁有，我會用曾經殘留的風景，在匆匆而逝的歲月裡，織成一張美麗的網，將美麗的過往網在這張網的中央，心累的時候，我會將自己盪在時光的鞦韆上，撲捉著風的影子，將心儀的人兒靜靜地凝望貨van。

人生短暫，短短百年，回頭的機會只是短短的一瞬間，一生一世的時光，握在手心裡的只是短短的一瞬間。留下美好，留下回憶，留下在一起的那短短的一段美好時光，讓愛的夢想長出翅膀，讓幸福的回憶任意翱翔，在藍天下，在白雲中。

午後，陽光的明亮讓我吃驚拿出棉被曬曬，清洗著床單、被罩，看著桶裡泡泡在陽光裡閃耀著五彩的光芒，想起孩童時候許多人吹泡泡，跟著紛飛的泡泡追逐著、嬉鬧著。而此時，我們都長大了，那個吹泡泡的時代已經過去了，曾幾何時又會再次見到空中飛舞著五彩繽紛的泡泡呢賣平板電腦？

看晾著的一件件已洗完的衣服，空空的，茛碙陔如同一個個被抽乾了身體的人。洗衣粉的清香充盈著我的鼻子，我貪婪地呼吸著手中殘留的餘香坐在窗前，吃一個蘋果。陽光的香味，瀰漫四周，讓人升起感激和希望看窗外的雲朵如水流去。一會兒遮蔽了日光，又瞬息著散開。房間裡忽明忽暗，彷彿6月裡的陰晴不定。

為桌上的仙人掌澆水。許久未見甘露的仙人掌，此時貪婪地吮吸著為它降臨的水分。一年多的照顧，它似乎欣欣向榮地生長著，可是似乎一點沒有長高，還是那樣矮小的身姿，翠碧的葉，長滿刺的身子。像是忘記了季節的更迭，忘記了時光的流逝，如同當初T-shirt。

眼下，像是完滿充盈，一無所失。可是只有心裡知道，還是很多的不滿足，很多的希冀。我是不知滿足的孩子，我有無法禁住的貪婪。我願初見的美好，我願長久如陽光的純潔明亮。

陽光的芬芳流溢，你看見了嗎？一季季的相逢與告別，不是偶然，你懂得的。有時，我是那麼的相信宿命，有時我又是那麼的抵觸謊言，原來，我有時只是給自己找藉口罷了。

上班休息之餘，屏幕上閃爍著熟悉的QQ聲音，原來是前同事的問候。習慣著隱身，習慣著在黑暗中在角落裡看人家的演出，偶爾會出場湊個熱鬧問候久違未聯繫的朋友，習慣扮演著這樣的角色，只是大部分是一個人的獨角戲問及同事的近況，談及最近喜得龍子，真是恭喜有加。幸福充滿他們一家人吧。我暗自收藏溫暖，收藏幸福，滿心歡喜USB手指。

生活還在慣常的軌道上滑行。或許，過一段時間後，這慣常的軌道被更換了，生活會是以什麼樣的形式滑行在新的軌道呢？臨近的節日的熱鬧也顯得有點蒼白麻木。而明亮溫暖的日子，從未被拋棄也許，無論在哪裡，無論是歡喜還是迷茫，心裡想到什麼，你的世界將存在什麼。

我才能堅強的不能自已給溫暖時光裡最深愛的你，我的心上刺青深知在以後的故事裡我們會各自安好，你在她城，我仍在故里我想，每個人生命裡應該都有那樣一個人，無論何時想起他來都想哭，會覺得難過和遺憾哪怕過去很久很久，只要看見他，還是會淚流滿面愛情總是讓我期望太多，從遠遠地註視到想全身心地佔有追逐讓我疲憊.與其糾纏撕裂疼痛,不如遠看微笑,簡單擁抱,到此為止電單車。

感情就是超強萬能膠，一旦動了它，就會被粘上，再也甩不掉除非連皮帶肉撕下一塊來，然後留下一出清晰的疤痕伴你一生愛情就像白米飯，浪漫過程就像菜人餓時，會想著吃飯。但吃完後，更多人喜歡去評論菜好不好吃，而忽略白米飯的味道愛情和情歌一樣，最高境界是餘音裊裊最淒美的不是報仇雪恨，而是遺憾最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作餘音裊裊，長留心上。

愛情就像是一塊水晶，幹乾淨淨，透徹清涼，卻也會反射出艷麗的五光十色它是堅韌的，又是脆弱的，既可以為所欲為的欣賞，又需要小心翼翼的呵護你終究是向前走。沒有再回頭我終究是埋下頭。沒有止住淚。對不起這次我是路人看著你走。我只是路人看著你如果很喜歡很喜歡一個人，那麼，保持一個朋友的距離就夠了，這樣才可以一輩千萬不要奢望靠近，人一旦有了貪欲，就注定要失去買平板電。

成熟的愛情像一件含有97%的棉和3%的萊卡的襯衫體貼卻不束縛，溫暖卻不灼手，張弛有度，收放自如有時候我會想，我喜歡的到底是你這個人，還是你給過我的感受還是因為你出現在我最愛的時光裡，還是因為我曾為你做過的，給過你的，再也給不了第二個人。

從此之後，這個世間，再也不會有這樣一個男子，讓我無枝可依，讓我顛沛奔波，讓我流離失所我所有的勇敢所有的堅強，滿腔的愛意滿腔的奔赴，都在離別的這一刻耗盡，經年以後，只望現世安穩，歲月靜好兩個人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，拆除的時候卻只需輕輕一拉婦科。